Quiero saber cuando perdimos así, el equilibrio de las cosas.
Es desesperante verte todos los días, aunque tengo que admitir que hoy fue diferente. No recuerdo haberte mirado tanto y durante tanto tiempo. Pero lo más doloroso es mirarte y que no te gires a mirarme. Mirarte y ver que estás mejor que nunca sin mí.
Ayer bajando la escalera te mire, creo que como nunca antes lo había hecho y no levantaste la cabeza para verme, estaba enfrente tuyo, quería un simple hola, una sonrisa, lo que sea. Pero nada. Seguiste hablando y caminando como si ahí hubiese una pared y no yo.
Creo que hasta acá llegaron mis fuerzas por hoy. No lloro porque me parece que no tengo mas lágrimas adentro mio, las ganas me sobran.
Necesito que te des cuenta de que me equivoque y que estoy esperando hace demasiado tiempo que vuelvas.
Quiero creer que el jueves vas a decirme "feliz cumpleaños" de cualquier modo.
Quiero creer que las cosas van a mejorar pronto pero me es imposible creer en algo que no va a pasar.
No vas a acordarte de mi cumpleaños y si alguien te hace recordarlo, no va a salir de vos venirme a saludar. Y ni hablemos del sábado que es 6 de octubre. Tengo un complejo con las fechas. Pero como, decime como no acordarme la primera vez que me abrazaste y no como amiga, que me diste el primer beso de los millones que nos esperaban después, como olvidarme del día en que empezó todo. Y pasaron ya 3 años, que a mucho les parecerá poco, para mí es una eternidad y lo más lindo que me pasó. Con errores, defectos, tropiezos, peleas, caídas pero esto era mio y tuyo, era algo nuestro, era algo que todavía no puedo explicar con palabras, pero era lo que me sacaba adelante siempre, lo que me dibujaba una sonrisa en la cara, lo que muchas veces me hizo llorar pero lo que me está haciendo falta ahora que no lo tengo.
Con los miles de defectos que tengas en tu personalidad, puedo jurarte que los extraño uno por uno ahora que no te tengo conmigo. Que te miro y no puedo creer que estes tan lindo, quizá es porque entre mas te pierda, mas empiezo a valorarte, aunque sea muy poco.
No quiero que esto se termine, quiero empezar otra vez. No estoy acostumbrada y no puedo acostumbrarme a todo esto. Siempre te nombro sin querer, siempre trato de escaparme y de no tenerte al lado porque solo me dan ganas de darte un abrazo super fuerte y te juro que siento que me odias. No sé si odiarme, pero que no me podes ni ver. Siento que si te demuestro algo vas a pensar que soy una pendeja patetica y vas a reirte en mi cara, pero no aguanto mas jugar a esto de andar escapandonos. Nos tenemos que sentar a hablar, me parece...
¿Podes hacer algo, reaccionar? Si tenes que sentarte a decirme "mirá loca, para mí, ya fue" aunque me parta el alma en mil pedazos, voy a tratar de entenderte. Pero es horrible dejar todo en silencio, en pausa y no saber nada. Es horrible estar tan distanciados, tan lejos, tan incomunicados.
Mirame. Estoy adelante tuyo, te extraño.
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